MáS aLLá dEL fiN deL mUnDo

Weno, mil años después akí estoy, y estoy de rápido, en resumidas cuentas, ia tengo 25 años, si akaba de ser mi cumple, y weno desde q inició año era mi trauma pues llega un momento en que sientes que el tiempo pasa y pasa y que hay muxas cosas aún que no has hecho....pero ya llegado el día vi que no es tan malo entrar a mi cuarto de siglo, no puedo mentir que fue uno de mis mejores cumpleaños aunke en este mi mamá ia no haya estado. Y weno mi principe ia me habla otra vez, el dice que io soy la que no lo pela, no se de donde saka eso, pero weno todo sigue iwal con él

De dietas? ni hablar, estoy del nabo, que digo del nabo, del nabísimo eso si me ha tenido de bajón, pero ps como la únika culpable soy io, ps ni ke hacerle... mejor dicho, hay muxo que hacer, esperen, cuantas veces he dicho lo mismo?? miles y vuelvo a caer, caer y caer. Saben, saben como me conflictua? saben como hago un esfuerzo por no caer en Ana o en Mía? io se que eso no es un juego, y se que esto no es por leer blogs, ellas al contrario, muchas al menos de las que leo, no insitan a nadie (incluyendome) a entrar a ello sino todo lo contrario, esto ya tiene tiempo, y ya he sabido lo que es Mia, esto es un conflicto mio, sólo mio, con el q peleo todos los días, y todo porke no tengo la fuerza de voluntad o el temple para no comer por comer o comer xq estoy enojada, o porke algo me salió mal o porke me hundo en la depresión, así que me siento como caminando en una cuerda floja. Alguien entiende lo que digo? Creo que me pierdo en lo que voy escribiendo, pero mi otro io escribe y escribe y escribe.

Tonterias, tal vez, prometo poner luego un post que hable de algo bueno y lindo, pero sólo kería contar como he estado aunke mis palabras no tengan sentido.

Gracias a Princesa Wannabe x leerme en el msn.

...Everybody knows i´m a little insane

Como siempre tardo en poner algo, pero en fin algunas cosas me han pasado, pocas realmente, pero kiero komentar sobre una en especial que no se si es más estúpido el personaje por decirlo o yo por tomarlo en cuenta.

Ayer estaba haciendo zapping en la tv, y estaban pasando una película de la cual no tengo ni idea cual era su título, la dejé unos minutos y un tonto comenzó a gritar frente a sus amigos que tenía una novia que era gorda, que demasiadas curvas y no se ke otras cosas más, y por último terminó con la frase "también las obesas necesitan amor" ...ese comentario me sakó de onda, y me dije, y después la sociedad se anda lamentando por la anorexia y la bulimia, me pareció un comentario estúpido y más estúpido el que lo haya escrito, es como si dieran a entender que la gente con sobre peso no mereciera ser kerida, como si fuera un ser de otro planeta. Y weno siguiendole a esto pues continuo en la misma situación, "x" en mi dieta, aunke he tratado de cuidarme, d hecho creo que no he aumentado nada me siento iwal, pero sin embargo no me he pesado..la verdad me da miedo saber que si pudiese haber aumentado en estas semanas q no he ido al nutriólogo, de ahí se desprende lo que me ha preocupado tanto estos días, tengo una invitación a salir con mis amigas pero no se, no se ke ponerme en verdad veo mis blusas y me asusta el hecho de ponermelas y que no me vea bien, así que me la he pasado pensando en que pretexto poner para no ir, sin embargo no me puedo poner en ese plan, eso me pone muy triste.. otra cosa más que aumentarle a mi ya depresiva vida... y weno debo confesar que hubo como tres días en los que me laxé, la verdad no es algo que yo haga, pero era tanto mi sentimiento de culpa que no lo pude evitar, pero niñas no lo hagan porfavor, no es algo de lo que me haya sentido feliz, mejor traten de respetar su alimentación, weno es mi humilde opinión y ps ya se q debo cuidar mi salud.

En fin, otra cosa es que hay problemas en mi casa, que también me traen en un mal rollo, no puedo decir que es porke no kiero ke nadie sepa kien soy, uno nunka sabe... la web es tan enorme, pero bueno, sólo espero que todo pronto pueda tener solución, no me kiero clavar demasiado xq si no volveré al insomnio y es lo menos que necesito ahora, y esa es otra de las razones por las q no he asistido al nutriólogo.

Y lo último, algo que me ha traido también en las nubes es ke mi principe con alas ia ni sikiera me habla, por una parte estoy muy triste, no saben como me duele =(, pero no puedo hacer nada, el está feliz con su princesa, él la ama a ella, y lo mío tan sólo fue una ilusión, así que por otra parte estoy trankila xq así me ayudará a olvidarlo más rápido, bueno, al menos eso creo.... pero no me puedo mentir lo kiero muxo

=( "...la vida me dijo a gritos que nunka te tuve y nunka te perdí.." así que pienso que por algún rato no me kiero enamorar..ya se uno no manda en eso pero ... ya ya no lo puedo negar aún kiero a mi prinicipe =(

Sorry, tal vez en esta ocasión no puse nada reflexivo =( es más yo creo que dije hasta cosas sin sentido, no era mi intención.... pero es lo que kería plasmar este día, y de paso darle las gracias a todos los que leen esto y a las niñas y niños que me ponen comentarios, mi objetivo en si es desahogarme, no crear lectores de mi blog, pero aún así gracias en verdad por el apoyo y por lo que me dicen.