MáS aLLá dEL fiN deL mUnDo

Weno, mil años después akí estoy, y estoy de rápido, en resumidas cuentas, ia tengo 25 años, si akaba de ser mi cumple, y weno desde q inició año era mi trauma pues llega un momento en que sientes que el tiempo pasa y pasa y que hay muxas cosas aún que no has hecho....pero ya llegado el día vi que no es tan malo entrar a mi cuarto de siglo, no puedo mentir que fue uno de mis mejores cumpleaños aunke en este mi mamá ia no haya estado. Y weno mi principe ia me habla otra vez, el dice que io soy la que no lo pela, no se de donde saka eso, pero weno todo sigue iwal con él

De dietas? ni hablar, estoy del nabo, que digo del nabo, del nabísimo eso si me ha tenido de bajón, pero ps como la únika culpable soy io, ps ni ke hacerle... mejor dicho, hay muxo que hacer, esperen, cuantas veces he dicho lo mismo?? miles y vuelvo a caer, caer y caer. Saben, saben como me conflictua? saben como hago un esfuerzo por no caer en Ana o en Mía? io se que eso no es un juego, y se que esto no es por leer blogs, ellas al contrario, muchas al menos de las que leo, no insitan a nadie (incluyendome) a entrar a ello sino todo lo contrario, esto ya tiene tiempo, y ya he sabido lo que es Mia, esto es un conflicto mio, sólo mio, con el q peleo todos los días, y todo porke no tengo la fuerza de voluntad o el temple para no comer por comer o comer xq estoy enojada, o porke algo me salió mal o porke me hundo en la depresión, así que me siento como caminando en una cuerda floja. Alguien entiende lo que digo? Creo que me pierdo en lo que voy escribiendo, pero mi otro io escribe y escribe y escribe.

Tonterias, tal vez, prometo poner luego un post que hable de algo bueno y lindo, pero sólo kería contar como he estado aunke mis palabras no tengan sentido.

Gracias a Princesa Wannabe x leerme en el msn.

...Everybody knows i´m a little insane

Como siempre tardo en poner algo, pero en fin algunas cosas me han pasado, pocas realmente, pero kiero komentar sobre una en especial que no se si es más estúpido el personaje por decirlo o yo por tomarlo en cuenta.

Ayer estaba haciendo zapping en la tv, y estaban pasando una película de la cual no tengo ni idea cual era su título, la dejé unos minutos y un tonto comenzó a gritar frente a sus amigos que tenía una novia que era gorda, que demasiadas curvas y no se ke otras cosas más, y por último terminó con la frase "también las obesas necesitan amor" ...ese comentario me sakó de onda, y me dije, y después la sociedad se anda lamentando por la anorexia y la bulimia, me pareció un comentario estúpido y más estúpido el que lo haya escrito, es como si dieran a entender que la gente con sobre peso no mereciera ser kerida, como si fuera un ser de otro planeta. Y weno siguiendole a esto pues continuo en la misma situación, "x" en mi dieta, aunke he tratado de cuidarme, d hecho creo que no he aumentado nada me siento iwal, pero sin embargo no me he pesado..la verdad me da miedo saber que si pudiese haber aumentado en estas semanas q no he ido al nutriólogo, de ahí se desprende lo que me ha preocupado tanto estos días, tengo una invitación a salir con mis amigas pero no se, no se ke ponerme en verdad veo mis blusas y me asusta el hecho de ponermelas y que no me vea bien, así que me la he pasado pensando en que pretexto poner para no ir, sin embargo no me puedo poner en ese plan, eso me pone muy triste.. otra cosa más que aumentarle a mi ya depresiva vida... y weno debo confesar que hubo como tres días en los que me laxé, la verdad no es algo que yo haga, pero era tanto mi sentimiento de culpa que no lo pude evitar, pero niñas no lo hagan porfavor, no es algo de lo que me haya sentido feliz, mejor traten de respetar su alimentación, weno es mi humilde opinión y ps ya se q debo cuidar mi salud.

En fin, otra cosa es que hay problemas en mi casa, que también me traen en un mal rollo, no puedo decir que es porke no kiero ke nadie sepa kien soy, uno nunka sabe... la web es tan enorme, pero bueno, sólo espero que todo pronto pueda tener solución, no me kiero clavar demasiado xq si no volveré al insomnio y es lo menos que necesito ahora, y esa es otra de las razones por las q no he asistido al nutriólogo.

Y lo último, algo que me ha traido también en las nubes es ke mi principe con alas ia ni sikiera me habla, por una parte estoy muy triste, no saben como me duele =(, pero no puedo hacer nada, el está feliz con su princesa, él la ama a ella, y lo mío tan sólo fue una ilusión, así que por otra parte estoy trankila xq así me ayudará a olvidarlo más rápido, bueno, al menos eso creo.... pero no me puedo mentir lo kiero muxo

=( "...la vida me dijo a gritos que nunka te tuve y nunka te perdí.." así que pienso que por algún rato no me kiero enamorar..ya se uno no manda en eso pero ... ya ya no lo puedo negar aún kiero a mi prinicipe =(

Sorry, tal vez en esta ocasión no puse nada reflexivo =( es más yo creo que dije hasta cosas sin sentido, no era mi intención.... pero es lo que kería plasmar este día, y de paso darle las gracias a todos los que leen esto y a las niñas y niños que me ponen comentarios, mi objetivo en si es desahogarme, no crear lectores de mi blog, pero aún así gracias en verdad por el apoyo y por lo que me dicen.

Entre tanta nube un rayo de sol

Hoy como todos los días me pasé pensando en muchas cosas, entre esas pues que mi dieta va mal, y pues la única que tiene la culpa soy yo, a la vez estoy contenta porque ya no estoy reteniendo líquidos pero creo que debería realmente tener más disciplina, no se porque me cuesta tanto, en verdad sufro, porque parece que no quisera lograr mi objetivo, creo sinceramente que debo creer más en mi misma porke es a mi a kien kiero ver feliz, y aunke me pueda importar o no lo que me digan los demás kiero que sea algo mio, así que esta semana espero dejar de autocompadecerme un poco y poner más empeño, kiero 2 kilos mas esta semana y si son más que mejor!!

Pero entre tantas boludeses que rodean mi mente hoy salió un rayito de luz, pues como ya lo he mencionado en repetidas ocasiones mi vida apesta, pero si tengo mis momentos de felicidad y alegría, así como muchos momentos de reflexión... tomando en cuenta también de ke no sólo la mía es así... así que me di cuenta que me keda FE, y bastante, creo en Dios??? claro que creo y nunka dejaré de hacerlo a pesar de lo mal que me ha ido en muchas cosas....

Y weno hoy me di cuenta que esa fe no ha muerto en mi, por eso siento que si hay algunas cosas por las que vale la pena vivir, pero tal vez eske dudo mucho de mi y de lo que soy capaz de hacer y de las cosas buenas que me pueden rodear. Hay ocasiones en las que pienso que me falta disfrutar más las cosas simples de la vida, pero me refiero a cosas que realmente te pueden hacer sentir bien (como hasta la que puede parecer tonta pero rika sensación de cuando mojas tus pies en una alberca, en el mar o con una maguera en el patio de tu casa) no cosas superficiales que ni vale la pena mencionar.

So, aún tengo la esperanza de que las cosas puedan mejorar para mi en todos los aspectos y puedo creer que no todo está perdido.... sólo espero que no tarde mucho en mejorar o ke bueno si va a tardar al menos que valga la pena no??

Después de tantos días por fin puedo postear algo, y eske no es tan fácil cuando no cuentas con una compu para ti solita, así que tengo que buscar el momento adecuado para estar sola en mi casita y poder escribir sin problemas. De akel día weno pues creo que me sirvió el llorar, me hacía falta, y puedo decir que sigo triste (wow! que novedad) pero al menos ya estoy más calmada, digo al menos ya no parezco una Magdalena aunke todavía ayer por la mañana lo primero que hice al levantarme fue llorar, en fin.

Kiero cambiar mi frase de inspiración, ia no kiero que sea "one dress one angel" kreo que mejor será ..."one dress...this just for me", porke lo kiero hacer por mi, aunke confieso que me está costando mucho trabajo, bastante diría yo, cumplir mi promesa. El nutriologo me alienta, pues sabe que puedo lograr kitarme estos kilos que traigo encima de mis pobres rodillas y pies, y weno perdí dos kilos, menos de lo que yo esperaba, pero ahi voy poko a poko, la que si me alegro fue kitarme centimetros de cintura y de pecho.... no se como pude descuidarme tanto...en fin, el lugar de lamentarme debo de enfokarme, xq yo kiero usar mi ropa y verme bien, sólo kiero sentirme bien, en verdad... es lo úniko que pido.

Para terminar kiero poner la letra de esta canción que me gusta, es wena, y el grupo también, tiene otras wenas rolas

Sufre Conmigo
by Moenia

Porque siento que todas pasan sin mirar
no lo entiendo nadie me puede explicar
Quiero que sufras conmigo para que entiendas lo que digo
Quiero que sufras conmigo para que entiendas lo que digo.
Veo que nadie conoce mi dolor y no es verdad
que cada dia voy mejor
Sólo parezco contento aunque por dentro estoy muriendo
Sólo parezco contento aunque por dentro estoy muriendo.
Pero me aguanto tanto llorando sin llorar
y aunque lo intento siento que no voy a durar
y es que me aguanto tanto llorando sin llorar
y aunque lo intento siento que no voy a durar.
Quiero que sufras conmigo para que entiendas lo que digo
Quiero que sufras conmigo para que entiendas lo que digo.
Sólo parezco contento aunque por dentro estoy muriendo
Sólo parezco contento aunque por dentro estoy muriendo.
Sufre conmigo
Quiero que sufras conmigo
Sufre conmigo
Sufre conmigo. ......

Me rio para no llorar

Hoy me siento mal, muy mal realmente, tengo tantos sentimientos encontrados!! me choka ser así me choka mi vida, me choka llorar xq lo que tal vez puedan ser tonterias, odio mi vida, apestaaaaaa!!!

Lloro hoy xq t fuiste de mi vida mamá, lloro hoy xq no puedo ser capaz de respetar mi dieta, lloro hoy porke me siento fracasada, lloro hoy por decisiones tomadas en el pasado que no eran las correctas, lloro hoy porque TE KIERO tanto principe con alas que me siento la idiota más grande del mundo xq se ke tu NO me kieres, lloro hoy por verte triste pero a la vez verte encerrado en tu mundo, lloro hoy porque trato de consolarte y parece que no te importa lo que te digo, lloro hoy porke no te puedo sacar de mi cabeza, lloro hoy porque me siento tan sola a pesar de tener gente a mi lado, lloro hoy porque no puedo dormir en las noches por tantas cosas que dan vuelta a mi cabeza, lloro hoy porque pienso demasiado en el futuro y no me deja vivir el presente, lloro hoy porque ya no aguanto más.

Sólo una canción

Mmmm creo que hoy no tengo nada que decir, y afortundamente tengo sueño, por fin me voy a dormir temprano!! sólo kiero postear esta canción que me gusta, y que me da mucha nostalgia.

Lejos de la ciudad

El mismo lugar

las calles y el mar

la luna ilumina las horas de mi soledad

¿y dónde estás?

Aun puedo escuchar

tus pasos, tu andar

el viento me trae

los besos que hoy ya no

estarán

¿y dónde estás?

Yo aquí te espero...Y aún recuerdo

ese momento

tus besos al despertar

la brisa, el viento, la luz del puerto

tan lejos de la ciudad

El frío se ira la luz volverá

y espero que entonces

el tiempo nos vuelva a encontrar

¿dónde estarás?

Yo aquí te espero...Y aún recuerdo

ese momento

tus besos al despertar

la brisa, el viento, la luz del puerto

tan lejos de la ciudad

Tan lejos de la ciudad

Así lo ven ustedes...so??

Así que dejenme en paz!! en verdad se los digo, talvez no kieren un mal para mi me keda claro eso, pero.... esa es su forma de ver las cosas, entiendan, que no salga todos los días o que no me vaya de antro cada fin no kiere decir que soy una amargada, cada kien tiene sus formar de divertirse!! salir a dar una vuelta?? xq todos los días?? y no porke todos los días salga a la calle kiere decir que voy a ser feliz!!!! o si??

Para su información si salgo, cuando kiero claro, para su información me divierto, a mi manera claro, para su información me rio, hay cosas que me alegran, tengo mis momentos felices, me gusta salir y platikar con mis amigas cada que podemos.... soy una apática, si lo soy yyy?? pero lo soy cuando lo kiero ser. Así que sorry y DEJENME SER!!!!