Just want to be..

TIENES BONITA KARA PERO...

SI FUESE MÁS DELGADA SE VERÍA MEJOR

ERES BONITA PERO SI ESTUVIERAS MÁS FLAKA T VERIAS MEJOR

ESTÁS A GUSTO KN TU CUERPO?

MIRA KE SI ESTUVIERAS MÁS FLAKA MUCHOS

NIÑOS ANDARÍAN TRAS DE TI

SI ESTUVIESES MÁS FLAKA TU ROPA LUCIRÍA MÁS

YO NO SE PORKE ENGORDASTE TANTO

SI ESTABAS TAN FLAKITA

ANDA, TE VAS A COMER TODO ESO?? POR ESO ENGORDAS

SÓLO ESO COMERAS?? ANORÉXICA!!!

SEGURA KE ESOS JEANS SON TUYOS? DE VERDAD TE KEDAN?

ESTÁS SEGURA?

DEBES HACER DIETA OTRA VEZ TE HACE FALTA

TIENES KE HACER EJERCICIO OTRA VEZ, TE HACE FALTA

Y TÚ KUANDO PIENSAS CASARTE?

PUES SI ADELGAZASTE PERO.. SI SE TER FORMAN AÚN TUS LLANTITAS

ERES DÉBIL EN TU TRABAJO!

SI ESO PASÓ ES PORKE NO TIENES EL CONTROL

Sin fingir que no lo ves no te podrá

Sorry por dejar esto abandonado...

MALDITO ESPEJO

Maldito espejo dices al pasar,

¡maldito! (¡maldito!)
sin fingir que no lo ves no te podrá,
¡maldito! (¡maldito!)

Ponte delante y lo verás,
dos grandes piernas, un buen par,

y por detrás lo puedes mejorar,
es muy redondo pero singular.

Pero hoy es viernes,

todo es diferente,

nadie se imagina

soy la number one.

Ya llegando al martes

nada es como antes,

quien va a imaginar,

voy a ganar.

Ya no hay espejos, tan sólo en mi interior,

ya no hay comida que me siente mejor,

mi dulce cuerpo se quiere ir de excursión

y yo le dejo pues tendra su razón.

Pero hoy es viernes,

todo es diferente,

nadie se imaginasoy la number one.

Ya llegando al martes

nada es como antes,
quien va a imaginar,voy a ganar.

CuaNto tE kIeRo, cUaNto tE oDio...

Parezco revista de publicación mensual, casi cada mes estoy posteando, pero si antes no podía ahora menos, he tenido bastante trabajo. Y qué ha pasado en este tiempo? nada que la racha de cosas wenas se fue... mejor dicho no se fue si no ke disminuyó... mmm.. ps ya no tengo principe, si ... fue bonito mientras duró, estoy triste?? si y mucho, pero creo que lo superaré, lo que agradezco es ke en lugar de ke me pasara lo de siempre, osea empezar a comer como loka por mi tristeza estoy al contrario, comiendo menos, con tantas cosas que he estado haciendo ni sikiera me he dado el tiempo de llorar lo suficiente y creo que es lo mejor, para que encerrarme y deprimirme ...puedo decir incluso que llegó un momento en ke no sentía nada respecto a esto, tal vez eran demasiados los sentimientos que tenía que mi mente no se decidia a cual enfocarse, ah eske el principe fue el ke terminó conmigo, y creo que es porke ama a su ex y lo mio fue una confusión, en fin fue decisión de él y se la respeto, xq yo kiero que el esté bien, y si en su concepto de felicidad no entro yo no me kedá más ke kitarme.

Contaba que mis animos están en término medio, no me siento feliz pero tampoco estoy por los suelos, y eso ha hecho que no se me antoje la comida, incluso en la mañana tomo un jugo y la pastilla de ácido fólico, ah xq no la dejé, y me digo "con eso será suficiente" en la tarde como bien pero poko, y en la noche iwal, además que he estado caminando bastante. Ayer x primera vez mentí respecto a mi comida, mi amiga me dijo desayunaste? y yo ajam si, un jugo y un sandwich, y lo mismo dije hoy. No pretendo nada, pero saben, así estoy bien, me alegra no comer por llenar un vacio sentimental y haber si de paso bajo algo.

Bueno, ya saben que escirbo raro, digo todo y a la vez nada....

Muchas gracias por leerme y por sus comentarios y Princesa Wannabi, ya no comenté en tu blog pero... en verdad que yo admiró mucho la fuerza de voluntad para haber bajado ya esos kilos y la forma que tienes para expresar lo que te pasa, además del apoyo ke das con tus comentarios, y en verdad espero que puedas llegar a lo que te propones, sinceramente digo que eres una niña que si tiene muchas cosas que el admiren.

Is it enough to breath??

Aka estoy, como sabrán me es difícil postear por fin hoy lo hago, y antes de todo quiero agradecer los comentarios y el apoyo, en verdad chikas, yo no soy una princesa como ustedes, sería algo lindo pero no lo soy, sin embargo agradezco que me digan así en verdad pero sobre todo que me den palabras de apoyo, son re lindas en verdad, princesa wannabi, dalia, gunner, gily, enid black, barbie Krystal, etc, todas!!

Y bueno, escribo de rápido no tengo mucho tiempo. Cuento que después de mi cumple #25 me pasaron cosas lindas, increíble pero si, entre tantas mi príncipe me dijo que me quería, y no saben tenía el alma en el cielo, fue lindo el momento, tanto que curiosamente en esos días tuve cero ansiedad, no comía entre comidas, es más estuve un día entero sin comer nada hasta al anochecer que comí un poko de pollo xq estaba en una fiesta, en verdad fue lindisimo, no se, me sentía muy bien, me sentía feliz, así como si no me faltara nada, eh ahí una prueba de cómo lleno mis vacios con la comida, pero esa vez no había ningún vació que llenar. En fin ahora pues no se, estoy un poko confundida, que novedad, digo por algo este es mi clueless world, pues mis momentos felices como siempre se ven opacados por el estress, cosas de mi casa, cosas de dinero, cosas de mi corazón, si, no se porke pero fue tanta la rareza de sentirme tan feliz que yo solita me he estado boicoteando y diciéndome que tal vez lo que me dijo mi príncipe no es sincero, lo kiero mucho y el dice que también a mi, más no se porke no me la creo, xq no me creo que yo puedo ser feliz y porke no me permito disfrutar mis momentos

Después, me acabo de enterar de algo que me tiene preocupada, me contó una amiga que la hija de otra amiga, le dijo “oye y tú también vomitas después de comer como mi mamá??” la nena apenas tiene 4 años, y ya se da cuenta de eso, no he podido hablar con mi amiga, y debo hacerlo, sobre todo porke su nena está más que atenta a lo que está haciendo, la verdad niñas, no se muy bien como preguntarle si es cierto, y como manejar la situación, pero trataré de hacerlo lo mejor posible, si tienen algún consejo se los agradecería

Otra, es que estoy tomando ácido fólico, y por lo que pude investigar es que es muy bueno pero que también despierta más el apetito, así que ahí me tienen, no se si dejarlo o no, porke en verdad pienso que es una buena vitamina, pero si así me está costando demasiado controlar mi alimentación pues con algo que me despierta el hambre es peor. Aún no decido que hacer.

Bueno creo que es todo, al menos de lo que me acuerdo, nuevamente gracias a los que me leen, y Gily veré tu blog para ver lo del juego de las 8 cosas, FELIZ CUMPLE A DALIA de este pasado día 11!! Happy birthday niña!! Y Enid Black gracias por dedicarme el post del otro día!! Bezoz!!!

Ah y les dejo está canción, la verdad es que yo no soy fan de Avril, pero es una buena canción, dice mucho...

Anything but ordinary

Sometimes I get so weird

I even freak myself out

I laugh myself to sleep

It's my lullaby

Sometimes I drive so fast

Just to feel the danger

I wanna scream

It makes me feel alive

Is it enough to love?

Is it enough to breathe?

Somebody rip my heart out

And leave me here to bleed

Is it enough to die?

Somebody save my life

I'd rather be anything but ordinary please

To walk within the lines

Would make my life so boring

I want to know that

I Have been to the extreme

So knock me off my feet

Come on now give it to me

Anything to make me feel alive

Is it enough to love?

Is it enough to breathe?

Somebody rip my heart out

And leave me here to bleed

Is it enough to die?

Somebody save my life

I'd rather be anything but ordinary please. I'd rather be anything but ordinary please.

Let down your defences

Use no common sense

If you look you will see that this world is a beautiful accident,

turibulent succulent opulent permanent, no way

I wanna taste it

Don't wanna waste it away

Sometimes I get so weird

I even freak myself out

I laugh my self to sleep

It's my lullaby

Is it enough? Is it enough to breathe?

Somebody rip my heart out

And leave me here to bleed

Is it enough to die?

Somebody save my life

I'd rather be anything but ordinary please

Is it enough?

Is it enough to die?

Somebody save my life

I'd rather be anything but ordinary please.oh

I'd rather be anything but ordinary please.

MáS aLLá dEL fiN deL mUnDo

Weno, mil años después akí estoy, y estoy de rápido, en resumidas cuentas, ia tengo 25 años, si akaba de ser mi cumple, y weno desde q inició año era mi trauma pues llega un momento en que sientes que el tiempo pasa y pasa y que hay muxas cosas aún que no has hecho....pero ya llegado el día vi que no es tan malo entrar a mi cuarto de siglo, no puedo mentir que fue uno de mis mejores cumpleaños aunke en este mi mamá ia no haya estado. Y weno mi principe ia me habla otra vez, el dice que io soy la que no lo pela, no se de donde saka eso, pero weno todo sigue iwal con él

De dietas? ni hablar, estoy del nabo, que digo del nabo, del nabísimo eso si me ha tenido de bajón, pero ps como la únika culpable soy io, ps ni ke hacerle... mejor dicho, hay muxo que hacer, esperen, cuantas veces he dicho lo mismo?? miles y vuelvo a caer, caer y caer. Saben, saben como me conflictua? saben como hago un esfuerzo por no caer en Ana o en Mía? io se que eso no es un juego, y se que esto no es por leer blogs, ellas al contrario, muchas al menos de las que leo, no insitan a nadie (incluyendome) a entrar a ello sino todo lo contrario, esto ya tiene tiempo, y ya he sabido lo que es Mia, esto es un conflicto mio, sólo mio, con el q peleo todos los días, y todo porke no tengo la fuerza de voluntad o el temple para no comer por comer o comer xq estoy enojada, o porke algo me salió mal o porke me hundo en la depresión, así que me siento como caminando en una cuerda floja. Alguien entiende lo que digo? Creo que me pierdo en lo que voy escribiendo, pero mi otro io escribe y escribe y escribe.

Tonterias, tal vez, prometo poner luego un post que hable de algo bueno y lindo, pero sólo kería contar como he estado aunke mis palabras no tengan sentido.

Gracias a Princesa Wannabe x leerme en el msn.

...Everybody knows i´m a little insane

Como siempre tardo en poner algo, pero en fin algunas cosas me han pasado, pocas realmente, pero kiero komentar sobre una en especial que no se si es más estúpido el personaje por decirlo o yo por tomarlo en cuenta.

Ayer estaba haciendo zapping en la tv, y estaban pasando una película de la cual no tengo ni idea cual era su título, la dejé unos minutos y un tonto comenzó a gritar frente a sus amigos que tenía una novia que era gorda, que demasiadas curvas y no se ke otras cosas más, y por último terminó con la frase "también las obesas necesitan amor" ...ese comentario me sakó de onda, y me dije, y después la sociedad se anda lamentando por la anorexia y la bulimia, me pareció un comentario estúpido y más estúpido el que lo haya escrito, es como si dieran a entender que la gente con sobre peso no mereciera ser kerida, como si fuera un ser de otro planeta. Y weno siguiendole a esto pues continuo en la misma situación, "x" en mi dieta, aunke he tratado de cuidarme, d hecho creo que no he aumentado nada me siento iwal, pero sin embargo no me he pesado..la verdad me da miedo saber que si pudiese haber aumentado en estas semanas q no he ido al nutriólogo, de ahí se desprende lo que me ha preocupado tanto estos días, tengo una invitación a salir con mis amigas pero no se, no se ke ponerme en verdad veo mis blusas y me asusta el hecho de ponermelas y que no me vea bien, así que me la he pasado pensando en que pretexto poner para no ir, sin embargo no me puedo poner en ese plan, eso me pone muy triste.. otra cosa más que aumentarle a mi ya depresiva vida... y weno debo confesar que hubo como tres días en los que me laxé, la verdad no es algo que yo haga, pero era tanto mi sentimiento de culpa que no lo pude evitar, pero niñas no lo hagan porfavor, no es algo de lo que me haya sentido feliz, mejor traten de respetar su alimentación, weno es mi humilde opinión y ps ya se q debo cuidar mi salud.

En fin, otra cosa es que hay problemas en mi casa, que también me traen en un mal rollo, no puedo decir que es porke no kiero ke nadie sepa kien soy, uno nunka sabe... la web es tan enorme, pero bueno, sólo espero que todo pronto pueda tener solución, no me kiero clavar demasiado xq si no volveré al insomnio y es lo menos que necesito ahora, y esa es otra de las razones por las q no he asistido al nutriólogo.

Y lo último, algo que me ha traido también en las nubes es ke mi principe con alas ia ni sikiera me habla, por una parte estoy muy triste, no saben como me duele =(, pero no puedo hacer nada, el está feliz con su princesa, él la ama a ella, y lo mío tan sólo fue una ilusión, así que por otra parte estoy trankila xq así me ayudará a olvidarlo más rápido, bueno, al menos eso creo.... pero no me puedo mentir lo kiero muxo

=( "...la vida me dijo a gritos que nunka te tuve y nunka te perdí.." así que pienso que por algún rato no me kiero enamorar..ya se uno no manda en eso pero ... ya ya no lo puedo negar aún kiero a mi prinicipe =(

Sorry, tal vez en esta ocasión no puse nada reflexivo =( es más yo creo que dije hasta cosas sin sentido, no era mi intención.... pero es lo que kería plasmar este día, y de paso darle las gracias a todos los que leen esto y a las niñas y niños que me ponen comentarios, mi objetivo en si es desahogarme, no crear lectores de mi blog, pero aún así gracias en verdad por el apoyo y por lo que me dicen.

Entre tanta nube un rayo de sol

Hoy como todos los días me pasé pensando en muchas cosas, entre esas pues que mi dieta va mal, y pues la única que tiene la culpa soy yo, a la vez estoy contenta porque ya no estoy reteniendo líquidos pero creo que debería realmente tener más disciplina, no se porque me cuesta tanto, en verdad sufro, porque parece que no quisera lograr mi objetivo, creo sinceramente que debo creer más en mi misma porke es a mi a kien kiero ver feliz, y aunke me pueda importar o no lo que me digan los demás kiero que sea algo mio, así que esta semana espero dejar de autocompadecerme un poco y poner más empeño, kiero 2 kilos mas esta semana y si son más que mejor!!

Pero entre tantas boludeses que rodean mi mente hoy salió un rayito de luz, pues como ya lo he mencionado en repetidas ocasiones mi vida apesta, pero si tengo mis momentos de felicidad y alegría, así como muchos momentos de reflexión... tomando en cuenta también de ke no sólo la mía es así... así que me di cuenta que me keda FE, y bastante, creo en Dios??? claro que creo y nunka dejaré de hacerlo a pesar de lo mal que me ha ido en muchas cosas....

Y weno hoy me di cuenta que esa fe no ha muerto en mi, por eso siento que si hay algunas cosas por las que vale la pena vivir, pero tal vez eske dudo mucho de mi y de lo que soy capaz de hacer y de las cosas buenas que me pueden rodear. Hay ocasiones en las que pienso que me falta disfrutar más las cosas simples de la vida, pero me refiero a cosas que realmente te pueden hacer sentir bien (como hasta la que puede parecer tonta pero rika sensación de cuando mojas tus pies en una alberca, en el mar o con una maguera en el patio de tu casa) no cosas superficiales que ni vale la pena mencionar.

So, aún tengo la esperanza de que las cosas puedan mejorar para mi en todos los aspectos y puedo creer que no todo está perdido.... sólo espero que no tarde mucho en mejorar o ke bueno si va a tardar al menos que valga la pena no??

Después de tantos días por fin puedo postear algo, y eske no es tan fácil cuando no cuentas con una compu para ti solita, así que tengo que buscar el momento adecuado para estar sola en mi casita y poder escribir sin problemas. De akel día weno pues creo que me sirvió el llorar, me hacía falta, y puedo decir que sigo triste (wow! que novedad) pero al menos ya estoy más calmada, digo al menos ya no parezco una Magdalena aunke todavía ayer por la mañana lo primero que hice al levantarme fue llorar, en fin.

Kiero cambiar mi frase de inspiración, ia no kiero que sea "one dress one angel" kreo que mejor será ..."one dress...this just for me", porke lo kiero hacer por mi, aunke confieso que me está costando mucho trabajo, bastante diría yo, cumplir mi promesa. El nutriologo me alienta, pues sabe que puedo lograr kitarme estos kilos que traigo encima de mis pobres rodillas y pies, y weno perdí dos kilos, menos de lo que yo esperaba, pero ahi voy poko a poko, la que si me alegro fue kitarme centimetros de cintura y de pecho.... no se como pude descuidarme tanto...en fin, el lugar de lamentarme debo de enfokarme, xq yo kiero usar mi ropa y verme bien, sólo kiero sentirme bien, en verdad... es lo úniko que pido.

Para terminar kiero poner la letra de esta canción que me gusta, es wena, y el grupo también, tiene otras wenas rolas

Sufre Conmigo
by Moenia

Porque siento que todas pasan sin mirar
no lo entiendo nadie me puede explicar
Quiero que sufras conmigo para que entiendas lo que digo
Quiero que sufras conmigo para que entiendas lo que digo.
Veo que nadie conoce mi dolor y no es verdad
que cada dia voy mejor
Sólo parezco contento aunque por dentro estoy muriendo
Sólo parezco contento aunque por dentro estoy muriendo.
Pero me aguanto tanto llorando sin llorar
y aunque lo intento siento que no voy a durar
y es que me aguanto tanto llorando sin llorar
y aunque lo intento siento que no voy a durar.
Quiero que sufras conmigo para que entiendas lo que digo
Quiero que sufras conmigo para que entiendas lo que digo.
Sólo parezco contento aunque por dentro estoy muriendo
Sólo parezco contento aunque por dentro estoy muriendo.
Sufre conmigo
Quiero que sufras conmigo
Sufre conmigo
Sufre conmigo. ......

Me rio para no llorar

Hoy me siento mal, muy mal realmente, tengo tantos sentimientos encontrados!! me choka ser así me choka mi vida, me choka llorar xq lo que tal vez puedan ser tonterias, odio mi vida, apestaaaaaa!!!

Lloro hoy xq t fuiste de mi vida mamá, lloro hoy xq no puedo ser capaz de respetar mi dieta, lloro hoy porke me siento fracasada, lloro hoy por decisiones tomadas en el pasado que no eran las correctas, lloro hoy porque TE KIERO tanto principe con alas que me siento la idiota más grande del mundo xq se ke tu NO me kieres, lloro hoy por verte triste pero a la vez verte encerrado en tu mundo, lloro hoy porque trato de consolarte y parece que no te importa lo que te digo, lloro hoy porke no te puedo sacar de mi cabeza, lloro hoy porque me siento tan sola a pesar de tener gente a mi lado, lloro hoy porque no puedo dormir en las noches por tantas cosas que dan vuelta a mi cabeza, lloro hoy porque pienso demasiado en el futuro y no me deja vivir el presente, lloro hoy porque ya no aguanto más.

Sólo una canción

Mmmm creo que hoy no tengo nada que decir, y afortundamente tengo sueño, por fin me voy a dormir temprano!! sólo kiero postear esta canción que me gusta, y que me da mucha nostalgia.

Lejos de la ciudad

El mismo lugar

las calles y el mar

la luna ilumina las horas de mi soledad

¿y dónde estás?

Aun puedo escuchar

tus pasos, tu andar

el viento me trae

los besos que hoy ya no

estarán

¿y dónde estás?

Yo aquí te espero...Y aún recuerdo

ese momento

tus besos al despertar

la brisa, el viento, la luz del puerto

tan lejos de la ciudad

El frío se ira la luz volverá

y espero que entonces

el tiempo nos vuelva a encontrar

¿dónde estarás?

Yo aquí te espero...Y aún recuerdo

ese momento

tus besos al despertar

la brisa, el viento, la luz del puerto

tan lejos de la ciudad

Tan lejos de la ciudad

Así lo ven ustedes...so??

Así que dejenme en paz!! en verdad se los digo, talvez no kieren un mal para mi me keda claro eso, pero.... esa es su forma de ver las cosas, entiendan, que no salga todos los días o que no me vaya de antro cada fin no kiere decir que soy una amargada, cada kien tiene sus formar de divertirse!! salir a dar una vuelta?? xq todos los días?? y no porke todos los días salga a la calle kiere decir que voy a ser feliz!!!! o si??

Para su información si salgo, cuando kiero claro, para su información me divierto, a mi manera claro, para su información me rio, hay cosas que me alegran, tengo mis momentos felices, me gusta salir y platikar con mis amigas cada que podemos.... soy una apática, si lo soy yyy?? pero lo soy cuando lo kiero ser. Así que sorry y DEJENME SER!!!!

One Dress One Angel

Y esa es la frase que kiero recordar todo los días y tener mucha paciencia!!! kiero respetarme y kiero tener la fortaleza, hoy fui al nutriologo y no me gustó para nada mi peso, esta muy arriba de lo que habia estado...estoy triste, estoy preocupada por mi salud, pero tengo mis metas bien puestas y esta vez las cumpliré porque ya no hay un tal vez, es ahora o nunka, voy a comer bien, voy a seguir con el baile y voy a kererme un ratito.... One Dress One Angel

Aveces si, A veces no

Hoy kiero escribir esto porke se me pega la gana, al fin es mi blog y para eso lo hice, no? antes de eso kiero aclarar, io no soy ni Ana ni Mia, y no pretendo serlo, pues no soy wanna be de nada ni de nadie, y aclaro también que no tengo nada contra estas chikas, al contrario les respeto su decisión, me identifico mucho con su sentir y deseo que akella ke kiera salir de eso lo pueda lograr.

Aklarado esto continuo, he estado un poko preocupada, pero a la vez es raro mi sentir, ya que lo que me está pasando en ocasiones me gusta y en ocasiones realmente me asusta. He hablado ya sobre mi insomnio, y realmente han sido días muy pesados para mi, lo curioso eske tras dos días de no dormir más que unas horas me miré al espejo para ver si me veía demacrada, kería notar las ojeras en mis ojos, pero nada, ese mismo día iwal por noche no pude dormir, y al siguiente día me levanté y de iwal manera me vi en el espejo y me dio gusto ver que ya se me notaban mis ojos ojerosos, y me dije "lo logré" Más tardé reaccione sobre lo ke había hecho, y la verdad no entiendo cual fue el motivo de mi momentanea alegría de verme con la cara demacrada... eso me asustó bastante.

La otra cosa que me ha pasado es un tipo de...pues podría llamarlo anorexia nerviosa, weno al menos eso tengo entendido, y eske me ha dado días de sólo comer, no desayuno no cena, y hay días en que de plano desayuno algo y se me olvida comer en el resto del día, en verdad se me olvida, en verdad digo que a veces me da gusto que se me haya olvidado comer, aclaro no estoy diciendo que soy Ana, si no que ...weno ya expliké eso no?? y junto con esa situación confieso que en ocasiones simplemente no kiero comer o si como me da rabia haberlo hecho pues en estos momentos mi físico no me agrada para nada, pero luego me da hambre, como y me viene nauseas horribles, aunke sólo sea poko lo que haya comido, el otro día me pasó que no desayune nada, y al ahora de la comida empecé a comer claro, de pronto sentí nauseas, ya no pude seguir, fue horrible la sensación y no me gusta vomitar!!! así que me entró una ansiedad horrible y me asusté y lo primero que se me ocurrió hacer fue correr a la computadora esperanzada a encontrar a alguien conectado al messenger, afortunadamente mi amiga a la ke llamaré Muñeka estaba conectada, claro no le dije nada de esto, sólo kería que se me bajara la ansiedad hablando de cualkier cosa con ella, y luego pensé, pues hubiera vomitado y ya!! pero no kería hacerlo en verdad.

Ya no se ni ke tantas cosas escribí, y ni sikiera se si expliké mi sentir, me choka ser así... alguien me entendió?? no verdad ni yooo...así que mi conclusión es, no se realmente que me está pasando!! todo como me dijo akella chika a la que llamaré Spanish debe ser parte del duelo que vivo... como siempre no tengo NI IDEA

This I Swear!!

En verdad no lo se, pensé que había obtenido las respuestas...pero ahora estoy más confundida. Una chika me dice que todo lo que me pasa y siento es normal porque ella ya lo vivió, mientras tanto mi amiga me dice que estoy totaly clueless!!! Pero sin duda de mis pokas amigas a las que les cuento mi sentir concuerdan en que debo de buscar ayuda.

Más no se por qué me niego... no se supone que kiero ser feliz?? en verdad me está dando un poko de miedo que sea adicta a la infelicidad, recuerdo el día que escuché ese termino en la tv... y ciertamente no se si exista eso... lo peor es que realmente pienso que me la estoy creyendo. "Por qué ese afan..por qué te kieres autodestruir??" eso me preguntaste hoy chikis.. y no se, en verdad no lo se, creemelo por favor!!!! no se que tan conciente estoy de esa situación!!!

... No se que pasa con mi vida, no se ke es lo ke kiero, no se hacia donde debo ir, no se si kiero que la gente que me rodea se meta en mi sentir, no se si kiero dejar mi apatia, no se si kiero que me dejen sola o más bien kiero y pido a gritos q no se vayan de mi lado (odio mi maldito apegooo!!!!) no se si kiero que me ayuden, no se si tengo la voluntad suficiente para comer bien y bajar de peso, no se si kiero dejar mi mala actitud....

...no se de ke vale "enamorarme" de alguien con el que no puedo estar y el cual no se decide si me kiere o no...me choka que la gente se ande con rodeos!! sobre todo tú principe con alas!! no se como pude permitirme sentir esto por ti... si mi sentir es obviamente inútil, pero no lo puedo evitar y es ke a la vez me haces tanto bien

Kisiera poder disfrutar mis momentos de felicidad y que sobrepasen mis momentos de no tener NI IDEA

Hace rato que no vago por este clueless world, y es por ke tuve mis semanas de estar bien, pero ahora vuelvo a mis semanas de estar totally clueless. No se si las cosas que hago valen la pena, siempre siento que todo me sale mal, y no es porque sean un vago capricho y kiera que toda la vida sea color de rosa, no es eso, simplemente siento que la vida día tras día me kiere menos. Sentimiento o realidad? tampoco tengo idea pero al menos así lo veo yo, sip a mis casi 25 así lo veo yo.

Lo que tampoco entiendo es porque a la gente le gusta pensar por ti? alguien puede decirmelo, por qué sacan congeturas de tu sentir físico y anímico?? "no kieres salir por flojera, deja ya la tv en paz" eso me dijo mi pa el otro día, pero no, no era flojera!!! ese día tenía simplemente mi alma en el suelo, pobre de mi pa, yo se que él me ama con todo su corazón, pero son tantas cosas las que trae en su cabeza que no alcanza a ver mi otro yo, y no lo culpo, de vez en cuando me gusta juzgar a mi otro yo también, le doy el avión. y ps sí, aunke dije que kería estar bien estas dos últimas semanas iwal he llorado.

Me choka que me despierten, si estoy tomando una siesta es porque lo necesito!!!! además no tenía nada importante en esa tarde que hacer, había cumplido ya con mis obligaciones, no? aún estoy recuperandome de todos esos días de insomnio que tuve, 4:30 amy aún sin dormir, eso fue pesado para mi. Y que es lo que me dice mi tía "no te la pases dormida toda la tarde, sal a que te de el aire" ja!! sólo había dormido 1hra!! toda la tarde?? xq tengo que salir cuando la gente kiere eeeh??

En fin, tengo que lidiar con ello, pero sin duda kiero vivir mi duelo como yo kiera, kiero vivir mis tristezas como me pegue la gana, kiero vivir mis alegrías y relamente disfrutarlas!!! pero no cuando a la gente lo desee.

DíAs NuBlAdOs

Kudai
Ya no quiero más

Nada aquí, nada allá

Solo un sueño sin final

Ya no hay bien, ya no hay mal

Salgo pero siempre vuelvo a entra en el silencio

No quiero regressar

Quiero al final respirar

No quiero despertar, quiero solo jugar

Se que no hay liberdad

No hay mentira y no existe verdad

No existe el tiempo

Ya no quiero más dolor

Ya no quiero más tristeza

Quiero ver el sol

Quiero quiero ver tu amor

Ya no quiero más mentiras

Ya no quiero más pastillas

Quiero ver la luz

Quiero estar donde estas tú

Quiero ir, regresar

Quiero luz y oscuridad

Caminar y volar

Quiero sueños, quiero paz

Y en mis noches quiero respirar en el silencio

Ya no quiero más dolor

Ya no quiero más tristeza

Quiero ver el sol

Quiero quiero ver tu amor

Ya no quiero más mentiras

Ya no quiero más pastillas

Quiero ver la luz

Quiero estar donde estas tú

Ya no quiero nada más que tú...Ya no quiero más dolor, ya no quiero más dolor

Kiero estar contenta

Y lo kiero intentar... y me ayudo de este galán jajajaja, mentira, no es el motivo, pero está re lindo y re bueno jajaja. Kiero estar contenta porque se que no kiero pasarme la vida así, he seguido mi tratamiento y no lo kiero dejar, aún en las mañanas amanezco triste, pensativa, y lloro.... no sabes cuanto te extraño, me haces mucha falta mami, pero porque se que tu me kerías y kieres verme feliz y principalmente por MI creo que debo dejar á un lado mi apatía y darme una oportunidad, también a ti kerida amiga te prometí empezar a disfrutar más la vida. Yo se que de mi parte debo poner, comer como se debe, bien, es la única manera de bajar de peso, mami me dijiste que debo cuidar mi salud, ir a mis clases, no dejar de hacerlo...pues en realidad me encanta el baile, me kiero kerer más, aunke yo se que es un pokito complicado, en realidad me caigo mal, pero se que no soy tan mala como creo... "no es la misma sonrisa de antes" me dijiste ayer chikis...y tienes razón, podrá volver esa sonrisa??....eso kiero, al menos eso deseo.

Someone's watching over me

"Someone's Watching Over Me"

Found myself today
Oh I found myself and ran away
Something pulled me back

The voice of reason I forgot I had

All I know is you're not here to say

What you always used to say

But it's written in the sky tonight

So I won't give up

No I won't break down

Sooner than it seems life turns around

And I will be strong

Even if it all goes wrong

When I'm standing in the dark I'll still believe

Someone's watching over me

Seen that ray of light

And it's shining on my destiny

Shining all the time

And I wont be afraid

To follow everywhere it's taking me

All I know is yesterday is gone

And right now I belong

To this moment to my dreams

So I won't give up

No I won't break down

Sooner than it seems life turns around

And I will be strong

Even if it all goes wrong

When I'm standing in the dark I'll still believe

Someone's watching over me

It doesn't matter what people say

And it doesn't matter how long it takes

Believe in yourself and you'll fly high

And it only matters how true you are

Be true to yourself and follow your heart

So I won't give up

No I won't break down

Sooner than it seems life turns around And I will be strong

Even if it all goes wrong

When I'm standing in the dark I'll still believe

That I won't give up

No I won't break down

Sooner than it seems life turns around

And I will be strong
Even when it all goes wrong

When I'm standing in the dark

I'll still believe

That someone's watching over

Someone's watching over

Someone's watching over me

Someone's watching over me

Hilary Duff